silence的日记~

是不是在异地都会有种特别的孤独？

孤独，我不大用这个词。因为我搞不清楚孤独是怎样的一个心理状态。我比较喜欢用孤单。
在现在的这个城市，曾经在我生活中扮演重要角色的人，我在乎的人，我依赖的人都不在了。那种感觉就是整个城市空了，这和你自己一个人在异地陌生的街头举目无亲的感觉还不一样。周围都是熟悉的，都是曾经有故事的，而现在的故事只有回忆和感伤。算是物是人非的感觉吧。
我的大学四年是在这个城市度过的，这四年里有两个人算是我生命里无法抹去的两笔。一个是男生一个是女生。当然还有其他一些很重要的朋友。我跟那个女生有种相依为命的感觉，而且是毫不夸张的说。男生则是相互心安的存在。结果两个人都不在这里了。我跟女生现在是偶尔联系，因为我们都不喜欢看不见对方的交流方式。记得刚分开的时候，我俩第一次联系甚至会不知道拿着电话该说什么了。而男生，在离开之后我发现自己杯具的喜欢上他了，他却只想做朋友，永远做朋友不管是不是会有第三个人第四个人出现。我却发现自己希望跟他变成恋人是因为怕有一天失去他。现在我都不知道自己跟他以后会怎样，也许失去他是注定的吧。 曾经会在悲伤的时候肆无忌惮的给他打电话，哭的淅沥哗啦的。现在却找不到说服自己联系他的理由。想发短信的时候不知道该写给谁。谁有那个义务去承受你的悲伤。不在了，我在乎的，对我重要的每个人都没有留在这个城市，包括他俩之外的朋友。记得在她刚走的那几天，我一如往常，直到某天听到阿sa的二缺一，一瞬间决堤，哭到喘不过来气，那一刻真的意识到我变成一个人了。现在我学会了自己逛街，在学着遇到喜悦悲伤生气的时候自己扛着，再痛再难受，也都自己忍着。想象着有一天那个对的人出现的时候，我扬起头看着他，问一句，你知道我等你等的多辛苦吗？

你是在北京么~

老师来了啊~好久没联系了~我们最近都很忙~现在好多了~：）

比起你~我只能说我要好得多~我从来没有离开过我熟悉的城市~我真的没有体验过一个人在其他城市生活~我从出生到现在~除了出去旅游~一直没离开过北京~所以那种异地的孤独我是没经历过~虽然我现在一个人住~但毕竟这是我熟悉的城市~身边会有很多朋友~虽然他们也都很忙~但是总会有时间偶尔出来聚聚~排解一下那种寂寞感~我承认我也喜欢孤独或者说寂寞的感觉~但是寂寞久了总会扛不住的~那是一种心理负荷的极限~如果控制不好的话会很危险的~
其实说起来我也算一个人生活吧~一个人住一个人吃一个人起居~唯一和你不同的是~我生活在一直熟悉的地方~我很清楚这点很重要~每个人都对自己的故乡有特别的感情~离开自己熟悉的城市总有一种说不出的感觉~也许就是万有引力吧~一种场的作用~很奇妙~
同属风象星座的我们~可能有些时候看问题的方法和生活的态度是有几分相似的~而且我的上升星座是天枰座~说起来我真是个彻头彻底的风象星座的人~看你写的东西~我也会有很强的共鸣~其实一个风象星座的人是很渴望有个避风港的~我想女孩子更是这样吧~的确自由和漂泊是我们喜欢的生活方式~但是更需要的还是一个可以落脚的地方~可以恢复能量的地方~可以给自己安全感的地方~
你会幸福的~我相信~你这么好的女孩谁娶到你是他的福气~：）

Oct.6.2010~None~Sun
Oct.7.2010~None~Overcast
还是不想去摸塔罗牌~也许是最近忙过以后想了很多事情~并不是不需要‘潜意识’的帮助~只是感觉现在前面的路很清楚~不需要去占卜了~
事业和爱情~
事业怎么说呢~用一张塔罗牌代表的话‘月亮’可能最适合了~我看到光明了~但是需要时间~需要历练~虽然这不是我最终的目标~但是这份工作可以给我带来一份很好的收入~
爱情这东西可遇不可求~我也没有了年轻时的轻狂~虽然我现在也不算老~呃~我现在已经不知道怎么去追一个女孩了~也许还没遇到~随遇而安吧~‘倒吊人’还是倒立着比较舒服~我又在纠结什么呢~：）

我家也是北京的。。。不过我现在不在北京。。。。。

为什么我在一个城市生活久了，就想到另外的地方去呢？高考的时候，我就选择了广州，大学毕业回到北京，工作了几年后我又离开了。我总是很向往一些地方，然后渴望去那里生活。但是过几年又想去其他地方了，难道火象星座也喜欢漂泊么？

我和你是一样的呢
而且往往在异乡找到故乡的感觉
在孤单的旅途里找到归宿的感觉
而我主要是风象，土象成分少量，金星和月亮是火象，火象和风象几乎平分秋色

我是完全的火象星座。。。当我看着自己的星盘的时候都很无语，太阳是白羊，月亮是射手，上升是狮子，可是不知道为什么，有人说我在很多时候蛮像天平的，我在生活中一直追求着完美和平衡，跟慢脾气的人相处我的火象性格表现的淋漓尽致，跟急脾气的人相处我又是典型的慢半拍，连我自己都很纳闷，可是我还是喜欢在熟悉的城市呆着，大学是在外地读的，可是我一点都不喜欢一个人在一个城市呆着，我可能比较害怕寂寞吧，没有亲人和朋友在身边的感觉总觉得很糟糕，即使我很多时候喜欢自己独处，所以决定研究生去外地读后一定回家发展，世界太大了，自己太渺小，那种无力的感觉让人真的不知道要怎么坚持下去

我是上大学才来到这个城市的。在此之前没有离开过生长的城市。曾经我一直很想逃离那个我生长的城市，因为觉得它让我无法忍耐。而现在的这个城市，我不喜欢，一直不喜欢，到现在都不喜欢，却慢慢的习惯了。每次从其他城市回到这个城市，坐在向家驶去的车上看着窗外的风景变换的时候，袭来的总是一种习惯的熟悉。空气里弥漫的都是这个城市的味道。让我很无奈，却很熟悉。

每次有人问起我家乡来的时候，我都会一脸的自豪。真的很喜欢那个地方。可当人家问我以后打算回去吗的时候，我却从未犹豫过的说不。这种感情很矛盾，但似乎也不难理解。就好像一个深爱中国的人依然义无反顾的接受美国绿卡一样。我不认为这是不爱国的表现，因为爱是相互的。如果他无法给你提供合适的土壤，为什么让自己就那么腐烂在那里呢。

其实如果我回去能过得很舒服。很多朋友，家里的人脉都在。不用自己拼死拼活的工作，买房子，买车子。相亲的对象不是军队干部就是公务员。可那样就是我想要的生活了么。一直一直依靠着爸妈生活，在他们的管辖下生活。抬抬眼皮就知道自己十年后什么样，二十年后什么样。然后若干年后，我的小孩可能再走一遍我走的路。

写到现在已经不知道自己要表达什么了。我始终认为世界是平衡的，就像能力守恒一样。你想要多少东西，就需要拿另一些等量的东西去换。我想要属于我的生活。那现在的孤独也好，寂寞也好，纠结也好，失望也好，悲伤也好，无力也好，都是我需要去承担的。因为这是成长必须的考验。如果我连这些都背负不起，如何背负起一份自己的生活呢。

我相当的纠结。日天秤，月巨蟹，升狮子，金天蝎。我估计我看起来强势正向热情温柔上得厅堂下得厨房，而实际上纠结、复杂、冲动、软弱、暴躁就这么来的吧。