在亲密关系中，你是否总感到不安，担心伴侣会离开自己，而总是向伴侣提出要求，希望对方证明不会离开。那么，你很可能是一位“过度需索者”。 过度需索不止出现在亲密关系中，也可能出现在其他人际关系中。我们今天谈的是亲密关系中的过度需索者会有哪些表现，以及过度需索者该如何自助。 过度需索者的6种表现 1. 难以建立适度的边界 对于过度需索者而言，在亲密关系中建立适度的边界是很困难的。过度需索者很难做到自我坚定，比如，由于担心伴侣会离开自己，他们很难拒绝伴侣。同时，出于对爱的渴求。过度需索者会很容易放下边界，过快地向别人敞开自己、并进入一段亲密关系中，所以过度需索者通常会由于自己的草率，而遇到糟糕的伴侣。 另外，过度需索者还会入侵伴侣的边界，希望能侵占伴侣的所有空间（比如不断盘问伴侣和朋友出去是做什么了）。过度需索者认为“被爱=被需要”，一旦自己不被伴侣需要，他们就会觉得伴侣不爱自己了。 2. 不稳定的自我形象 过度需索者常常问自己：“如果没有你（伴侣），那我又是谁呢？”他们没有清晰、稳定的自我形象。他们的自我感知和他们的关系是密切相关的。当他们认为伴侣爱着自己时，他们的自我认知往往也是比较积极、令人愉悦的。而当他们（可能是主观地）认为对方不爱自己、或者对自己的爱开始减少时，他们的自我感知也会变得更矛盾、更消极。 3. 过分理想化伴侣 在开始一段关系时，过度需索者会认为伴侣会满足自己的所有需求。这种持续存在的理想化使过度需索者无法看清伴侣真实的样子。即使伴侣让他们失望，过度需索者也能通过回避、无视、或幻想让自己维持理想化，而不去真正面对两人之间的问题。 4. 消极地索取爱 如果过度需索者感觉伴侣没有给予自己足够的爱时，他们为了向伴侣索取爱，会抱怨、指责、攻击伴侣，甚至伪装成受害者。但这样一次次的索取只会让伴侣感到很累。 5. 过于依赖“直接明确地表达爱”的方式 对于如何判断伴侣是否爱自己，过度需索者会过于依赖明确的表达爱的方式。比如，过度需索者会不断追问：“你爱我吗”，只有当伴侣明确地说出“爱”，或者做出明确符合过度需索者标准的行为时，过度需索者才认为对方是爱自己的。而一次确认后的安全感并不是持续存在，他们会一次次的确认。 过度需索者应该怎么办？ 你是过度需索者吗？在这里，我们不得不再一次提到原生家庭的影响。糟糕或离异的父母关系、幼年期间爱的缺失等等，这些负面经历都会减少过度需索者对他人的信任，让他们不再相信一段关系可以稳定、长久的存在。 虽然，过去的经历已经无法改变了，但过度需索者依然可以通过自己的努力，和伴侣建立一段健康、稳定、长期的关系。接下来，我们就来谈一谈过度需索者应该怎么办。 1. 不要过快地进入一段关系 过度需索者需要学会不要因为渴望爱，就草率地进入一段关系。如果已经开始了一段关系，那就问问自己，你是真的被对方吸引，还是你只是想“抓住一个人”。 2. 不要只通过伴侣说什么，来判断对方的爱 人总是处于改变中的。过度需索的人更容易把负面的语言判断为是长期持久的，而把正面的语言表达（所意指的感情）认为是转瞬即逝的。因此，过度需索者需要学会，不要仅凭伴侣的话语来确定对方是否爱自己；而是应该关注到更多线索，理解伴侣爱人的方式，对两人关系的一个大趋势做出综合的判断（即便当对方对你说出了一些负面的语言）。 3. 要意识到，所有的关系都是有起伏的。 亲密关系不可能是甜蜜的，也会有冲突，即使出现了冲突，也不代表伴侣就不再爱他们了，也不代表这段关系就一定会结束，要从总体关系上来看这段关系，而不能只盯着发生冲突的那一刻。 4. 学会给自己肯定 过度需索者需要学会自我肯定。当他们因为伴侣没有表达爱意而感到不安时，过度需索者可以多进行积极的自我对话：“我很棒啊/我也不差啊，我是值得被他爱的”。或者问问自己：“我有做了什么让他不高兴的事吗？”，如果没有，就安抚自己“别担心，他不会无缘无故讨厌我的。” 过度需索者的解药绝不是自我隔绝，而是更加毫无保留的去相信对方，更加勇于直面真实，以及更加懂得每个人都值得被善待，对方是，你也是。 |
