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北京从24楼跳下自杀的MM最后的日记

21 9827
    11月8日
    绝情
    做人原来可以这么绝情, 呵呵, 太绝了, 太狠了.
发表于 2008-1-14 23:42:43 | 只看该作者

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    11月11日
    表面繁荣,内里糜烂
    今天和晓华张岩吃饭.
    晓华要回厦门了,走了,散了,天下没有不散的宴席.
    还好,还可以见上最后一面.
    下午3点多,回到家,(还算是家么?支离破碎)
    钥匙查入锁孔一转......锁了,没人?!
    进屋一看,果然,空空荡荡的.呼吸瞬间仿佛停顿了一样.
    疯了一样,反复的拨电话,不停的打,通了,可就是没人接听.
    机械的不停的按下重拨键,不知道打了多少次,终于放弃.
    浑身一点力气也没有,站不住,就那么瘫倒在地上,万念俱灰.
    散了吧,散了吧,走吧.
    很高兴,老张居然在线,不然,我怎么也不会有勇气给他打电话约他见面的.
    天意吧,我还以为就这么咫尺天涯了.
    谢谢,我微笑,淡淡的.
发表于 2008-1-14 23:43:08 | 只看该作者

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    11月14日
    不落痕迹
    中午吃饭的时候, rosaline兴致勃勃的问对将来福利的想法.
    我忽然觉得很丧气.
    人的一生就是这样么, 什么都要去争, 去要求,
    不然就什么都没有.
    可是我讨厌争啊, 所以注定什么都没有啊.
    一句话脱口而出: 活着有什么意思.
    几乎同时我感觉到眼眶里好象多了些什么.
    对面WL楞了下, 插科打诨的说:看看,把一个大好青年说的都厌世了.
    我应景的笑了一下.
    是了, 何必呢, 影响大家的情绪, 我不想这样.
    不过, 话说出来轻松了, 和女人说道别的话总是很难, 因为她们太敏感
    
    不管怎样, 我跟你们道别过了啊, 呵呵.
发表于 2008-1-14 23:43:42 | 只看该作者

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    11月14日
    按既定轨道进行着
    这两天天气骤冷,冰冷,却更清醒.
    周一,
    晚上,关了灯,大开着落地窗,坐在地板上,背靠着墙,
    只是坐着,看着外面的雾,看着雾中忽闪忽闪的导航灯,
    最近眼泪太多,想来就来,模糊周围的一切,谁能救我.
    哭到脱力,止不住的痉挛,心脏急剧的跳动,胸腔像要炸掉一样,
    氧气忽然变得稀薄,任凭怎样张大口都呼吸不到,几近窒息.
    却有种解脱的快感.
    让我孤独的走吧.
    
    周二,
    和ZW吃饭.
    啊,居然这么多年不见了啊,
    早知道就应该多见见么,见一次少一次.
    Z问我:你LG做什么的啊?
    我顿了2秒,不知道该怎样回答.
    你绝对没有想到吧,呵呵,我们两个会走到一起.
    看来Z同学还是很有好奇心的嘛,呵呵,一再问,没办法,我说:做广告的.
    迟钝的孩子, 竟然一点都没关联起来.
    或许是吧,在朋友的心目中,我们两个原本就不是同一类人,不该有任何发展.
    Z又问:你知道王菲现在怎么样么?
    我笑了,我说:据说他现在跟他们公司一个23岁的小姑娘很好哦.
    Z也跟着我笑,可是你看得出来我是在苦笑么?别过头,没让你看到我眼中的沙漠.
    
    周三,
    和ZLY吃饭.
    又是一个好久不见的人啊.
    这些年来原来我疏远了这么多的人啊,扼腕.
    如果说看到ZW我的感觉是:我们都老了.
    那么,看到ZLY我的感觉就是:原来还可以生活的这么年轻.
    感觉好象回到多年前,但是又有哪里不一样了.
    是的,心境.
    那时候我们携手同游,现在我们是相视而笑.过眼云烟,都放下了.
    不是不羡慕的,经历这么多仍然可以潇洒着,年轻着,真是个阳光的人呐.
    我是做不到的.
    笑着摇头,我说我喜欢寒冷,我要走走, 看着ZLY上了车,
    走我一个人孤独的路途。
    
    
    有意无意的说着,谈论着死亡, 笑着说也许明天我就会死掉,
    别说我事先没说哦, 其实我已经通知过了.
    ZW说:我现在对死亡感觉淡了,很快就忘了. 我笑说:老了啊,这样挺好.
    
    雁过无痕,叶落无声,风来无踪,云去无影.
    我就这样淡淡的退出,死如秋叶.
    虽然不是最美丽的时候, 不过好在我还没有皱纹, 呵呵, 很高兴.
发表于 2008-1-14 23:44:07 | 只看该作者

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    11月15日
    身体与头脑的对峙
    
    累, 全身酸疼, 眼睛发麻, 上下眼皮打架, 可是不能睡, 因为在上班.
    又是一个不眠的通宵,
    又唱了一晚上的独角戏,
    又面对一个只晓得反复念叨着离婚的男人一整晚.
    这个男人, 在凌晨5点半, 带着一脸的便秘样,
    对我说: 我真的不知道该怎么办, 我回家跟我爸商量商量可以么?
    
    心灰意冷. 挥挥手, 您请随意, 我什么时候限制过干涉过您的行动么?
    干什么一上来就弄得一脸的怨妇样,
    现在有婚外情的是你, 坚持要离婚的也是你, 好么? 该哀怨的是我啊.
    生活真是艰难啊, 真辛苦.
    独自站在阳台上, 寒风中, 烟不离手, 就这么笑了出来.
    我还真是好眼光呢, 这么懦弱的一个男人, 却又坚定的要婚外情并且离婚的男人.
    一个28岁还抱着头要找爸爸哭诉的男人, 真的, 是我挑的么?
    
    看来我上辈子果然是作孽了呢. 呵呵.
    
    认了啊, 我真的认命了. 来吧, 我闭上眼睛, 仰起头, 怎样的结果, 我都接受了.
发表于 2008-1-14 23:44:34 | 只看该作者

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    11月15日
    11月的雪还是6月的雪?
    
    无话可说了. 无话可说了, 无话可说了.
    一上午短消息不断.
    综合起来一个意思: 你要懂事理, 你别再闹了,你在折腾我们.
    我真想大笑两声呢, 果然怎么都是自己的孩子好啊.
    出了什么问题都是别人的错, 自己儿子就是完美的, 永远没错的.
    原来错的就是我, 就是我, 讨伐吧, 假如讨伐我可以让你觉得心情舒畅的话,
    对于这样溺爱着儿子的不客观的父亲, 我不想再说什么.
    向一个父亲告他儿子的状, 我也真是糊涂了, 越活越回去了, 该着让人家一条接一条短消息的骂啊.
    就算人家先挑衅, 也要忍啊, 百忍才能成钢不是么?
    说的多错的多, 人家自说自话, 不管说多少,错的都是我.
    好的时候, 我是从头到脚的好,恨不得是福星,
    不好的时候, 我是千千错万万错, 就快成千古罪人了.
    
    无所谓啊, 说吧, 随便说吧, 我问心无愧就是了. 信么? 人在做, 天在看.
    
    让大家都舒坦, 什么叫让大家都舒坦啊?
    我乖乖的二话不说的去签了字离婚, 啥都不反驳啥都不说, 你们就舒坦了是吧?
    归根结底不是因为婚外情, 而是感情破裂, 而是我们从一开始就不合适, 多好的离婚理由啊.
    多舒坦啊, 你们真的是舒坦了, 全都顺了你们的心意了.
    我笑的上气不接下气, 我开心的眼泪都出来了.
发表于 2008-1-14 23:45:19 | 只看该作者

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  11月24日
    恍然
    星期六 阴
    
    睡一觉起来没有一丝好转的感觉,
    想想也是的, 心里这样沉甸甸的,病能好起来才怪呢.
    在屋子里转来转去, 不知道该做些什么,
    打开抽屉, 随便乱翻, 护照,港澳通行证,都只有我自己的那份,
    就那么孤单单的躺在抽屉里.
    总觉得少了点什么, 又翻了翻, 恍然大悟,
    存折! 原来他除了拿走了自己的衣服, 还把存折拿走了.
    是怕我去取出来啊? 真是小人之心呢.
    这是个什么人呐, 不说这么多年一直花我的钱,
    也不说这么多年来,一分钱的家用没有出过,
    更不说跟我要走欧元和新欢去罗马玩,
    竟然把存折拿走,难道我还会自己去把钱取出来不成?
    在这个时候,我想到的只有荒谬,只想说:真是个混蛋。
发表于 2008-1-14 23:46:26 | 只看该作者

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    11月25日
    梦和短信
    星期天 阴
    
    整个晚上在辗转反侧中过去,到了凌晨6点迷迷糊糊的睡了一下,
    忽然梦到自己躺在地板上,手腕流着血, 姐姐在门口焦急的等,
    等到王菲开了门,把我送到医院, 却因为安眠药劲上来抢救无效.
    看到自己被盖着白床单推出来时候姐姐哭泣的脸,看到抱头的王菲,
    还看到了很多朋友,还有,还有,还看到了...
    忽然就那么醒了, 看看表, 刚过8点, 困意全无, 嗓子要冒烟了一样的疼,
    虽然知道知道要忌烟酒, 还是点了一根. 梦里的一幕幕很真实,
    好象真的发生一样, 我的心里, 浓的化不开的不知道是什么样的情绪.
    
    静静的躺着, 手机响了起来, 随手打开一看, 王菲发来的, 有些疑惑.
    "还在睡觉吧?把咱们网号给我下吧,冬天来了,好冷,多穿衣服.还在上班吗?"
    睡觉?多少天没睡过整觉了.
    网号?做什么呢?哦,交费么?以前也没见这么积极的想到过交费呢.
    冬天?穿不穿衣服又能怎样,病了这么久了你知道么.
    上班?上与不上又能怎样,不上班你养我么?
    我嗤鼻一笑, 不想回.
    又想了想, 把网号发了过去, 既然你觉得做些什么能获得心安,我又何必吝啬呢.
    这个房子里所有的东西都是你的,回头网断了不还是我的罪过么.
    3分钟后,短信又进来了,只有一个字"想".
    我楞了半分钟, 扣上了机盖.
    这一个字能让你觉得尽到了责任, 那么就由得你吧, 至于事实怎样,我不愿意考虑了.
发表于 2008-1-14 23:46:47 | 只看该作者

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    11月25日
    见面
    星期日 午后晴
    
    跟8婆约好了,他今天过来.约的12点,我11点45到的,等了这猪1个小时.
    先去隆博吃了饭, 然后接了小A的电话, 去KTV碰头.
    找过去并不费劲, 毕竟官园也曾经算是我的地盘不是, 好歹混了4年呢.
    见到了小A,以及传说中的西文MM,与我想象中的样子相去甚远,
    不过,依然不怎么喜欢她,也许是代沟吧.(笑,我好象和每个人都有代沟)
    8婆问我,你真的要辞职?辞职了去哪?
    我说,是啊,实在是太累了.哪都不想去,累了,想休息了.
    8婆又问,告诉土鳖你要走了么?你俩怎么办啊?
    我说,略略提了一下,他大概知道吧.毕竟,他有他自己的人生规划.
    
    呵呵,其实,我这句话省略了一些,原话应该是,他有他自己的人生规划,
    而在他的规划里, 没有我.
发表于 2008-1-14 23:47:35 | 只看该作者

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发表于 2008-1-14 23:47:55 | 只看该作者

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