我的洛丽塔——支教志愿者与女学生的不伦之恋（真实）

　　丽江今天有雨，一夜起来看到这么多骂我的回帖还有我的朋友的爆料，我不得不说明一下，我这个帖子是对我生命中最爱的女孩的追忆，那一年我给了她此生最美的爱情，也许并没有你们想象的那么龌龊猥琐，之所以用了这样一个标题，只是想提高点击率，我的回忆真实而痛楚，我想象着如果哪天我能再见她，正如《洛丽塔》里的这段文字：
　　――“我望着她，望了又望。一生一世，全心全意，我最爱的就是她，可以肯定，就象自己必死一样肯定。。。。。。她可以褪色，可以枯萎，怎样都可以，但我只望她一眼，万般柔情，便涌上心头。。。。。。”

　　牵手……
　　牵手……
　　（可能让列位失望了，那时我只是牵手）
　　你毫无反应，任凭我轻轻地握住你的小手，你的手没有想象中的柔弱，可能是农村孩子从小干活多的原因，那是一双略显粗糙的小手，我看得心疼，拥有如此动人的脸庞的女孩的双手不应该是这样的。
　　我仅仅是牵着你的手，再细细打量你身体所显露的一切，你最美丽的大眼睛，眉毛浓黑，如春风拂面的笑容，平坦的小胸脯，多毛而略显野性的手臂（彦的体毛很浓密，根据我多年窃视的体验，体毛长的女孩都挺漂亮的），我想看看你的脚，可你夏天穿凉鞋时也穿着袜子，这个愿望一直到你初夜时才实现。
　　14岁的你不知道男女牵手代表什么，至今我仍惊讶我握住你的手时你的平静，我让你带我爬山，瞭望高原之巅；我让你带我去河滩地，在杨树林里飘攸的光影里捕捉刹那的欢乐共鸣。所有这些，在没人看见我们的时候，我都会牵着你的手，而你似乎没有察觉我的邪念，顺从地让我牵着你的手，20多的我牵着14岁的萝莉的手，行走于高原河谷，听着我唱起民歌，那是生命中最美好的一段时光啊。那时纯洁的我只是潜意识暗涌着邪欲，我的萝莉，你那时不知道吧，我的罪恶不在于仅仅牵着你的手啊，我多想抱紧你弱小的身躯，亲吻你圆嘟嘟的嘴唇，抚摸你小平胸，永远的占有你。但那时……，能牵着你的手一起走已是我最大的满足。
　　除了地理课，我又带了音乐、英语等，只要别的老师需要时，我都会主动替课，我喜欢和孩子们在一起，上音乐课时孩子们一看见我带着吉他进教室都会欢呼起来，可以说，我是最受孩子们欢迎的老师，虽然我心中非常装着小萝莉，但在大多数学生面前，我的表现是个很有趣的小老师，在同事面前，至少也是个正人君子。
　　晚上下自习后我常去你宿舍，和你说话逗你开心，给你解答疑难问题，忧郁的萝莉在我面前总是显得很喜悦，你那时刚学会编手链，我要你给我编了一个给我带上，一直到我结束支教后手链断了才摘下。南方人习惯穿皮鞋不穿袜子，你有一次竟然偷偷给了双袜子让我穿上，很甜蜜。
　　在小镇上物资很缺乏，我每个月总要到县城或太原去购物，每次都会给我的小萝莉带回好吃的好玩的或者你需要的学习资料，回到学校时再趁人不注意，偷偷地塞给你，而你也会高兴地收下，有一次还记得你说，这么好吃的东西我弟弟还没吃过，我要带回去给他；在太原柳巷夜市给你买了一串绿色手链，你羞涩地要我给你亲手带上，至今这温馨的一刻仍历历在目。
　　你十四岁时的娇羞滴艳常令我想起李白的《长干行》：
　　十四为君妇，羞颜未尝开。低头向暗壁，千唤不一回……

　　作者：休斯塔贝克夫人　回复日期：2008-2-18　17:21:17　
　　　　lz，有一个问题，我很想知道。
　　　　我自己的理解是，书中的洛丽塔后来长大了，成了一个少妇，完全退去了性感少女的颜色，但是亨伯特最后还是爱上了这个成年的多洛雷斯本人。他的洛丽塔情节终于结束了。
　　　　
　　　　lz，如果你的洛长大了，成了一个少妇，你还会那样爱她吗？
　　我不愿看到她长大，可她还是要生长的，我是否还爱她，在后文中有叙述

　　列位，古代女子14嫁夫，而她们发育时间要远远晚于现代人，而据调查现代男人50%以上都有洛丽塔情结，也许正是现代生活节奏的改变和所谓文明的进步使得原本可以正大光明可以聚14岁女孩的男人压抑了他们祖先的本性，结果搞出了洛丽塔情结这个诡邪的名词。回帖谩骂诅咒的，我并不在意，如果说我有什么过错，那就是我爱上我的洛丽塔时她只有14岁，我不明白自己是否也有所谓的洛丽塔情结，如果是这样，大家不妨把我当作现实中亨伯特式精神病样本，但那年，和彦的那年，是我一生中仅有的一点好时光。
　　多么灿烂的日子！洛丽塔！
　　只要天天看着你！洛丽塔！
　　流光溢彩的笑容！洛丽塔！
　　绝望悠远的幸福！洛丽塔！
　　你14年那年！我如痴如狂地爱着你！
　　你14年那年！我处心积虑地爱着你！
　　你14年那年！我竭斯底里地爱着你！
　　你14年那年！我支离破碎地爱着你！
　　冬天到了，第一次过那么冷的冬天，第一次见到河流结冰，溯风凛冽，大地黯然，整个黄土高原一片荒凉肃穆，山涧小溪冻成了白色冰柱，风沙来袭，人们的仓皇在暴孽下无处躲藏，昔日生命力旺盛的杨树只剩干枝直刺苍穹，洛丽塔，我想把你藏起，携带着沉重的叹息，虽然尚无人到达，但你的晶莹闪耀终将让我羞愧泪涌。
　　从结了冰的汾河穿过去可以抄捷径到F村，我已经不记得支教那年去了几次F村，渐渐地也了解了你的家庭情况，了解你平时的忧郁从何而来，你原本也有一个幸福美满的家，因为父母感情不和你母亲远走大同，听说你母亲还在外面做不好的事情，所以村民对你母亲的评价都很差，我只从你给我看的相册里见过你母亲的样子，只有一个感慨，美，也只有那么美丽的母亲才会有如此漂亮可爱的你。
　　彦，我看见你哭泣，因为同学羞辱你的母亲来羞辱你，我只有轻轻地走过你跟前，别哭了，或者，晚上再给你带好吃好玩的，希望能抚轻你的忧伤。我当时种下一个愿望，总有一天，我会回来，带你离开这个伤心的地方。
　　都是甜蜜而伤感的回忆，聊些有趣的事情吧，小镇的人们都知道学校来了个南蛮子老师，天天要吃大米，歌唱得不错，走在小镇唯一的街道，人们都会友好地和我打招呼，去理发时，小妹夸张地说，你就是那个老师吧，听说你弹琵琶唱歌很好听；有热心的老太太劝我留下来，说给我介绍对象；一个女生更搞笑，“S老师，星期天来我家吧，我姐姐长得很漂亮的！”至今我还记得当地的不少方言，水念“浮”，开水就是“开浮”，聊天叫“勾手”，什么念“甚”，没有念“么啦”，喜欢念“喜眼”，凄凉他们念“恓惶”，老人家一听说我从南方老远过来，就念叨“恓惶！恓惶！”

　　 回帖可以谩骂，可以诅咒，但不要怀疑我这篇帖子的真实性，这绝不是文学创作，说YY说编的人可以仔细看看，不是亲身实地在当地呆了一年的人，不是那年有了一场刻骨铭心的爱情的人能编出这样的东西，当时支教的名单都是上报团中央的，神通的网友可以查查看，已经有网友已经大致猜出我支教的地点了，麻烦就不要再猜下去了。还有非常感谢不少朋友的溢美之辞，这是我第一次发长帖子，都是真实的记录，真诚的忏悔。
　　根据弗洛伊德的精神分析学说，从小失去母爱的人，由于幼年没有接近成熟女人的经历，这让他很难爱上成年女子，这也许是我有洛丽塔情结的一个比较合理的解析，而且，由于母爱缺失，心中没有一个固定的感情范本，没有一个可比较的女性安慰，不知道眼前人是否就是一生所爱，所以他对感情的选择始终是漂移不定的，这正是我在后来与那些女孩的情感相遇中始终无法安顿下来的原因，酿成了我目前的悲哀。
　　谢谢心理医生飘然对我的剖析。
　　回到那年的L县支教岁月，我没有女友，没有性生活。在武汉的女中学生在我来支教前与我分手了，我和她在武汉原创音乐会上认识的，我上台一曲歌罢，我们相互留下地址，那真是一段纯纯的柏拉图之恋。后来在毕业后的工作期间失身，其实心里何曾也不渴望一段真正的不朽爱情，彦十四岁时，我并没有对她有太多的邪念，如果算有，那也等洛丽塔长大后吧。我把你尘封在梦里，我等着你长大，我会回来娶你，用你们当地的婚俗，有一场盛大的婚礼。
　　一直想听听当地的民歌，但当地已经没有几个民歌手了，在镇上学生带我找到一个终身独居的老头，无女人无子嗣，当他一开口唱歌，我整个人好像被狠狠抽了一鞭，那种苍凉、凄苦渗透我的血脉。听着他心酸地控诉对苦难的无奈，想着我们大多数人何曾不如此，郁郁困苦，终老此生。好几年后我再回去，学生说他已投井自尽。
　　人类所有的希望都在忍耐和等待之中！
　　元旦，每个班都举行新年晚会，我教的五个班都邀请我去参加，我带着吉他每个班都唱了歌。除了和彦的关系最亲密，对她的关心最多外，我和别的学生关系也很好，和其他女生也说说笑笑，而彦似乎有点不高兴，我明白，小小姑娘的心里想独占我的独一无二的爱，洛丽塔，你在我心里扎下了根，当我欢乐，你在我的天堂里升腾，当我沉默，你在我眼眸里开花，香气悠然。
　　几个月过去，上半学期就要结束了，我关心着小萝莉的成绩，还行，在班上排前十名吧，你们回家了，寒假我无处可去，只好回到南方。在家乡过了个无雪的春节，朋友们都对我的回来很好奇，问我究竟干嘛去了。短暂的一个月假期，交了一个女孩，这是我第一次大规模、集团化地做爱，长久的压抑得到释放，更让我尴尬的是，该女孩在我寒假结束回山西支教后不久以迅雷不及掩耳盗铃之势与我一朋友结婚，而我朋友一直目睹我与之事情，此事令我每回家乡不敢面对他们。其时也没有多想到我在北方的洛丽塔。我离开你我就会忘记你吗，或者说，当我有别的女人时，你并不在我的心上？

　　我的码字能力确实有限，我以后尽量每天两贴，午晚各一。顺便发一下广告，我近段时间呆在丽江，有来丽江游玩的朋友住宿可打折。可点看我的个人门户相册了解客栈情况，还有我的洛丽塔已长大的照片，列位可看看她现在的样子，想象她十四岁时是怎样的美丽。
　　中国的农村教育是一个沉重的话题，请允许我在此发一下悲悯，我在第一学期上课时就不时注意到，一些课桌又空了，一问说某生不念了，第一学期开学一两个星期就已有学生退学，退学的原因大多数是贫困所致，当时的学杂费大约是每年一百多，加上住宿的开销，年人均收入只有七八百元的当地居民普遍感觉负担很重，其时也很想从每月300元的收入中拿出点来资助好学上进的贫苦孩子，但当我和别的老师谈及此事时，多数对此默然，劝我不要操这个心，因为除了贫困的原因外，也有相当一部分孩子不想念书，家里也觉得孩子不是念书的料，再读下去也是浪费钱，于是看着学生一天比一天少，在我结束寒假回校后，原来初一的五个班由于学生的流失只能编成四个班了，至少有40多学生从此流出社会，我真是感到一种无助的痛心。还是那句话，中国zf，请你兑现从1987年就开始实施的《义务教育法》，让所有的适龄公民接受真正的免费教育。
　　第二学期，五个班合成四个班，彦刚好编到了我担任副主任的所在班，我可以更多名义接近你，我的洛丽塔！除了原来的地理课外，只要别的老师有事请假我都主动替上，一如以前的欢笑，一如以前的轻松，现在回想，其实我还是蛮适合当老师的，怕只怕我的洛丽塔情结又不知会伤害哪个小女孩。
　　一个月回来再见，彦，你永远的十四岁，我依然那么爱你，大地回春，河流解冻，柳枝吐芽，杨树抽绿，我们去倾听冻冰解体的欢响，洛丽塔，为何你听不见这阵阵春潮涌动，你不知道吧，我的欲望正如这冰封下的潜流，在你身边滋长蔓延，直至将你汹涌包围，吞噬我们永恒的未知。
　　我明确告知列位的是，我当时的身份是一个“崇高的、奉献爱心”的青年志愿者，即使我内心有种种龌龊卑劣的不轨动机，也只能深深压在心里，在那时的环境，即使彦真如洛丽塔那般早熟轻佻，散发着波斯猫般的迷人光彩，对我，我也不太可能做出色诱迷奸未成年少女的不伦之事，最多能一抱我的小萝莉已满足，彦的初夜，是在她上高中后给我的，那时，她已不是十四岁。所以，列位也不要急催，还没写到该阶段。
　　我上课，我给你们歌唱，带你们遨游中国各地，男生下了课会和我开玩笑，那些羞涩的女生见了我则低头窃笑，彦，那些笑声中有你，回忆你纯纯的幸福，洋溢着此时的心酸。晚上，我依然去找你，给你带来你爱吃的喜欢的，给你解答问题，我希望你能学好习，为了将来离开这里。那时，连初三的同学都看出来了，“李彦，S老师对你真好”。

　　回答闽南乡音，相片上的红衣小女孩是我所在客栈阿姨的小女儿，不是我的洛丽塔，我的小萝莉已离我而去。一个女孩只有14岁的时候最美，这是我的个人见解，当我占有彦时，她已不是14岁，可以说不算洛丽塔了，只是我爱上她时的年纪和我那时狂魔的心态，好像彦永远停滞在她14岁那年。陈果的《香港制造》里有段台词，“她十六岁就走了，她永远那么年轻，永远十六岁，不像你们，你们就惨了，还有大把的苦日子要挨……”
　　每一次到县城或太原购物，我总惦记着你，萝莉，在超市里挑食物时，想象着你收到时的笑意荡漾，到太原三个小时的山路颠簸，加上沿途的煤烟弥漫，一趟来回，人都会变得全身黝黑，白衬衣脏的马上换洗。可我想着你，想着你的笑，再累的旅途也会疲意全消。
　　我回头，努力回想你最美的岁月，你在一群女孩中总是时常穿着崭新的新衣服，你会说，这是你妈给你买的，你的自行车也是崭新的，你的零花钱似乎比别的孩子多得多，那是你母亲经常回来偷偷看看你给你的，这样我们可以每天吃饭时在小卖部相见，我就静静看着你的嘴唇微动，看着电视上的好笑的节目时你会笑意轻盈。我没见过你母亲，一直希望能看看是否还如相片上那般美丽。你有忧郁，你有惘然，还有数不清的思绪飘然散发沉寂于我的身边，当我努力伸手想抓住它们时，却飘悠闪忽，真实迷离而不可触碰。
　　我和你的班主任同住一宿舍，他和你同是F村人，我也永远记得那一天，一三十左右的妇女突然来到我的寝室，和你班主任风风火火地说了什么，她的妆扮妖艳粉俗，突然我听到她提你的名字——那是你母亲，我抬起头仔细打量她的脸庞，是的，那是你母亲，眼睛、轮廓像极了你，只是，这身打扮……
　　你母亲走了……
　　你的班主任对我说了一句，语气嘲讽鄙夷：
　　“这就是鸡……”

　　我呆了半响，说不出话，她是你的母亲，从事人类最古老职业的你的母亲，这就是你母亲在村里名声不好的原因吗，这就是她每次只能偷偷回来看你的原因吗，以前虽曾有耳闻你母亲负气出走，但一个农村妇女，一个无一技之长的风韵犹存的女人，出走时还不到三十岁的女人，她以何谋生，她真的是从事那种职业？我不愿相信，也不敢相信，只是她的那身打扮，描黑的眉毛，艳俗的口红，还有在当地难得一见的时髦衣装，与我后来多次出入风月场所所见的太类似了。
　　坦率地说，就算你母亲真的从事该职业，我并没有看不起，相反我很尊敬该行业从业人员，我在后来的日子里多次出入该种场所，都对她们充满敬意。只是当你孩子周围的人知道这一切，你可以想象，她会生活在怎样的屈辱中。我真正明白彦的眼泪、忧伤从何而来。
　　爱中有怜，沉默中有颤抖，我想用爱悯将你缠绕，包围，给你一个最好的保护，抵挡所有的风雨侵扰。我会回来，等你生长，带你离开，虽然你的生长是个痛苦折磨的过程，我不愿看见你生长，我会掩面而泣，可我们无法抵挡，有朝一日若能重归得到你鲜活的身体，虽已不复十四时的豆蔻，但你永远活在我心中的那个年月。
　　离开……
　　离开……
　　离开这个伤心的地方，我牵着你的柔软小手，就像亨伯特带着他的小萝莉，开着老爷车，从一个旅馆到另一个旅馆，从陌生到陌生的城市，就像一场没有终点的逃亡，让天堂尽染地狱之色。
　　我宁愿列位把我今天的帖子当作艺术加工，当作虚构，但那天的一幕实在是根深蒂固地印在脑海，也许我的猜测是错的，如果我不幸成为流言的传播者，我等待着惩罚。

　　回答一些朋友的问题
　　我春节无处可去，就在网上找了家丽江客栈做义工，顺便想在这边的酒吧卖唱，收拾心情，整理思绪，客栈老板娘很漂亮，待人很好，所以我在这帖子上帮她宣传宣传。关于月坠江波问及我的童年，大致在前文已介绍，没有受过什么特别刺激的经历。
　　
　　 丽江旅人驿站
　　旅人驿站，是驴友们最富盛名的驿站之一
　　
　　怎样去到旅人驿站?
　　
　　飞到丽江的朋友:坐机场大巴在古城南门口下车(上车前和师傅交代一声,到了他会告诉你的.)当然别忘了上车前给我们一个电话或者给我们短信 我们会准时在那接你
　　
　　坐到丽江的朋友:无论你在哪个客运站下车,都可以打车到古城七一街兴文巷36号(即古城区的兴文小学前100米)都只是起步价6-7元.到兴文小学后你需要步行100米.因为整个丽江古城内是禁止机动车通行的,连自行车都不可以骑
　　
　　旅人驿站提供哪些服务?
　　
　　吃：
　　
　　1.自助厨房 可以自己买菜回来做饭吃,就象在家里一样. 5元/人次
　　
　　2. 也可以和栈主家庭会餐，早餐5元/人次，中晚餐10元/人次。需提前预定
　　
　　住：电视，无线上网，免费上网，热水，卫生间，淋浴间
　　
　　行：免费旅游咨询；行李寄存；代定汽车票，飞机票；代客联系包车
　　
　　玩：免费棋牌娱乐，羽毛球,cs,星际争霸
　　
　　旅人驿站有什么特色？
　　
　　1.院子中间有一棵百年桂花树，开时满街飘香
　　
　　2.三楼可观古城全景，可观玉龙雪山
　　
　　3.在二楼的老式布躺椅上，看街上人来人往，发呆，晒太阳，随你喜欢
　　
　　4.门前有小溪潺潺流过，有老藤懒懒垂下，还有鱼儿偶尔游过（通常我们会把它请回家里长住）
　　
　　5.后院有樱桃，有叫不上名的果果，还有大家喜欢的自助烧烤
　　
　　6.标间所有的床单被套都是自己买的漂亮舒服的布布请朋友加工的，所有的枕心都是自己买的上好的枕棉自己填充的。
　　
　　还有什么？
　　
　　自己来发现吧！

　　F村在L县是个历史悠久的古村落，村边的山顶有战国烽燧的遗址，还有斧头帮早期某名人的故居，古旧的窑洞，淳朴的民风，还有我最心爱的洛丽塔，只是，流言飞语，你不能面对，母亲的出走，垂怜的哀伤。我茫然注视着村庄，等河水上涨，山洪倾泻，彦，你只有我的怀抱，那是你唯一的方向。
　　五月，某一日，是F村一年一度的庙会，盛大，精彩。你邀我同去，我们涉水过汾河，五月的汾河上游处处杨柳依依，河水清澈，你推着自行车来到河边，我要帮你扛车过河，盯着你的脚，穿着运动鞋的你的脚，我想看看你的玉足，你脱了运动鞋，不脱袜子，就要往河里走，我连忙叫停，“你不脱袜子？”你盯着我的脸，似乎看出了我的心思，一秒钟后踌躇抿嘴地说“不用了”，直往河里闯……
　　遗憾，直到你的初夜，我才脱了你的衣服和袜子……
　　夜里，F村请了戏班，大唱山西梆子戏，我连家乡的粤剧都不耐烦听，更何况晋剧，熙熙攘攘的人头中，我紧紧地贴着你，你注视着戏台上的表演，我注视着你黑暗中的秀脸，我想牵着你的手，可你的身边有同伴，我不能转身，不能分神。而你似乎也并不很喜欢看晋剧，每看不久就转头看看我在哪里，彦，你一直在我的视线控制之中。
　　北方的庙会，我一直到现在还弄不清是不是跟南方的墟日相类似，只是感觉人很多，和我小时候在乡下趁墟差不多，一连三天，附近十里八村的乡民都过来了，卖吃的，卖穿的，村民搭起了很多临时的棚子做小买卖，热闹非凡，你的父亲也在其中。
　　洛丽塔端坐在棚子下，替父亲看摊，我跟着你身旁。那三天你父亲打算卖面皮赚点钱，插一句，面皮其实就是我们日常所见的凉皮，但山西习惯称为面皮。风吹得棚子噼啪作响，人们漠然来往于街市，没人看见我的洛丽塔和她身边的我，你不停地问我饿了没有，我茫然失措，脑海里有无数的欲望和惶恐升腾跳跃。那一幕，我后来常常忆起，那一瞬间我感觉到了什么，竟然有种惶惶不可终日的恐慌。
　　下面是我后来回忆当时情景写的歌，我不知里面我表达了什么，慌乱、迷离、颓废、呐喊都有。如果有一天我的专辑能正式推出，这将是主打歌，写好以后一直不知道起什么歌名，先后有过几个名字，但总觉得不贴切，后来乱起了个《第二碗》。这也是我的网名的来由。
　　
　　第二碗
　　
　　午后的阳光 雕刻影子
　　桌子在和我 一起休息
　　五月的日子 有些沉溺
　　我呆在这里 不言不语
　　
　　朴实的脑袋 散发汗气
　　俯冲的苍蝇 几碗面皮
　　你驻守原地 保持距离
　　那无限生气 令我满意
　　
　　我只是看着 你的美丽
　　幻想的尽头 是你的身体
　　你提醒我说 你该饿了
　　我只好吃上 一碗面皮
　　
　　背叛的村庄 逃离的你
　　凌乱的腼腆 有些无力
　　我已经来了 没有聘礼
　　只有些衣裳 一些泪滴
　　
　　风沙来袭 穿透垃圾
　　诱惑的人群 在贩卖秘密
　　有人踮起脚尖 满腹猜疑
　　这么多注视 让我差异
　　我开始感到不安
　　我开始战栗
　　这怎么回事 我不明所以
　　我于是洗碗 想转移主题
　　手上的油腻 把碗摔落在地
　　这清脆的声响 让我欣喜
　　你却开始哭泣
　　你却开始哭泣
　　我说你怎么啦
　　我说你怎么啦
　　这没什么失去
　　这没什么失去
　　
　　打碎了碗，打碎了沉溺
　　打碎了猜疑，打碎了自己
　　但没什么没什么没什么
　　 失去