恍如隔世

　　在踌躇满志地决定参加全年版星座征文后，曾经列了一份名单，内容是每个星座的文章都要分派给哪位朋友。整理到“巨蟹座”时，我毫不犹豫地填上了娴的名字。

　　她，我当年最重要的朋友，我曾经的姐姐。尽管我们近几年已经很少联络，然而在内心深处，有一个位置是永远为她保留着的。只是我早已习惯把最深沉的情感埋在心里，免得泛滥的表达将其变成彼此的负担。只是，我的笔，一次次在提起与放下间沉吟。这些年写出的一个个故事中，也总是有她的影子。

　　因为有亏欠和遗憾，所以始终念念不忘。我一直这样以为。

　　我也想知道这首歌要唱到什么时候才算终结。然而直到我在不久前，得知对过往的追忆都早已变成自欺欺人的笑话后，我仍然忘不了过去的一切。那些感动、那些快乐、那些默契……就算是一厢情愿的不放手，又怎样呢……

　　想继续讲一个故事，却被骤变惊断了。于是我只能摆弄那些记忆的碎片：

　　零三年的十月，北京出站口处的阳光洒向眼帘。早被拆掉的老地图，当年是最明显的标志。地图下，你抽着一支烟，低着头来回踱步。看到我后你眼睛一亮，弹灭了烟，向我大步走来。

　　零四年除夕之前，我和哥站在你们宿舍的阳台上。当你那条葱绿色的围巾出现在远处时，我欢呼一声跑下楼去，像许诺的那样，吊在你脖子上打了个出溜。我总是习惯把自己在你们面前定义成孩子。总是。

　　一起挤宿舍的午夜。你想抽烟却怕我被呛到，于是在那么冷的时候，自己走出房间抽烟去了。隔着门我能听到你的咳嗽声，很轻很模糊。我感激得想流泪，因为你这样地关心我。放在现在看，这种感觉也许有点可笑。但是真的可笑吗……

　　一起玩WOW后，你第一次在游戏里见到我时，塞给我一大堆绿件。之后也总是把一些自己不用的绿件甚至蓝件邮来，让我拆了练附魔。

　　深夜，线上，你在厄运刷大树，我站在旁边陪你聊天，给你的“白夜”一次一次地加智，只为了好玩。

　　我自己也练了猎人，和你的小牧师一起去刷血色。你跑得太快了我总是追不上。你哪象巨蟹座啊，姐。你实在很象狮子座。

　　我去ADM门口守断牙。你笑得都快岔气了，塞给我一只烤鹌鹑，说这是给我吃的，不是给狗。

　　那个下午的电话，我哽咽得连话都说不出，你也沉默。好半天，你在电话另一边轻叹了一声，我终于哭了。

　　两年后的重逢，象过去一样拥抱你时，我却感到有些异样。当时我以为是自己多心，却依然开始下意识地避免与你接触。直到一切被颠覆，我才反而象放下一桩心事般轻松。

　　我知道这不对，然而我所能做的，也只能是忘记现在，抓住回忆。这样我便还是有姐姐的……那个我放在心中多年不忘的姐姐……她只是不见了，然而仍然存在于某个地方……
　
　　《家园》写到最后一部，停滞了。各种变故让我不知该如何继续把这个原本唯美的故事讲到曲终人散。我清楚的记得，当时写这部小说的初衷就是为了你们，我的姐姐以及其他兄姊。之后为了自己的愧疚。而现在，当初的动机已经全部消失时，我蓦然回首，才知道自己真的已经与过去挥过手道过别。

　　我不知你怎样看我。或许你早已厌倦了看我。从前你对我照看得太多太多，而我又总是故意显得很倔强。我总想，自己不能再麻烦姐姐了。连我自己都已经是别人的姐姐了呢。但我从未忘记过去的事情。你始终是我的姐姐，在我心里，我记得。哪怕你宁可我把你当作男生，哪怕你不喜欢这样的称呼。

　　但我没有变，我一直眷恋着曾经的家园，以及家园中的你。只是现在我们都已从那片净土离开。

　　你还在吗？我不知道，我唯一能确知的是你曾经存在过。那些瞬间如此深刻有力地铭刻在回忆中，它们让我难以呼吸，只得就此搁笔。

真的很喜欢欣儿的文字。:)
字里行间流露出来的那一种感觉，总能很深很深地触动我的心……