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【星罗卜APP】这样的人,很容易毁掉一段关系

2021-9-7 09:59| 发布者: 汽车人| 查看: 856| 评论: 0|原作者: 星罗卜

摘要: 改变别人是艰难的,改变自己是容易的。
知名心理学者武志红老师认为,“我是为了你”,这句话有毒。


想必很多人都听到过父母说的这句话,但更多时候,作为孩子的我们,并没有觉得那是“好”,甚至会因此和父母的关系变得紧张。

比如,父母认为孩子选择在家乡工作是“好”,但孩子并不认同,于是双方有了分歧,谁也不愿妥协,冲突就出现了。

除了亲子关系,会因为“我是为了你”这句话产生矛盾外,伴侣关系亦是如此,比如,女生觉得男友早睡是“好”,但男友并不赞同,于是两人因此争论不休,甚至会分手。

其实,“我是为了你好”这句话,很容易毁掉一段关系,因为这句话蕴含着“我是对的,你是错的”这个逻辑,而这就是自以为是。


一段关系中,一旦一方是自以为是的人,就很难维系好这段关系。


今天的文章,我们就来具体说说,自以为是,为什么容易毁掉一段关系。


01
自以为是,
构建的是不平等的关系


武志红老师认为,“人性坐标体系”,是我们理解自恋、情感、权力,以及能力在一个人成长过程中的关键。


他认为,人性坐标体系,有两个维度,分为纵轴和横轴,纵轴为力量维度,可以理解为自恋维度和权力维度,以及能力强弱维度;横轴为情感维度,可以理解为关系维度、道德维度等等。


也就是说,那些自以为是的人,更多考虑到自恋、权力、能力强弱等力量维度,忽视了情感维度中的关系维度,所以关系是失衡的,不对等的。


就像前面说的父母,他们认为孩子在家乡工作是“好”,孩子之所以反对,在很大程度上就是因为父母用自己的权力、自恋在强迫孩子,而孩子感受不到平等,所以才特别抗拒、反感。

可见,自以为是,忽略了情感维度,无法构建平等关系。

只有情感维度,才能让一个人感知到平等。


02
自以为是的人,缺少共情的能力


前面说了,自以为是的人注重的是自恋、权力,以及能力等维度,忽视了情感维度,构建的是不对等的关系,同时,自以为是的人,还是缺少共情能力的人。

而共情是增强关系亲密感的柔化剂。


正如《共情的力量》一书中强调的:“通过共情,我们可以学会如何深深地、真正地彼此相爱。然后我们会发现,我们对幸福的找寻中最重要的是找到那个真实的人,而不是那个正确的人。”

可以说,因为共情,我们对家人的爱、伴侣的爱,以及朋友的爱才有意义。

因为共情,会让我们接纳对方的不完美,以及自己的不完美。


就像前面说的女生,她认为男友早睡是“好”,但男友不赞同。而如果女生能从理解的角度去“共情”男友,就会看到他的不完美和不足,进而不再强迫对方“一定”要如何如何。

当她不再用“一定”或“必须”的想法来要求对方时,自己的愤怒不仅会减少,彼此之间的关系也会缓和,更为重要的是,对方感受到了被尊重、被理解。

当然,这里并不是说要纵容对方,而是不用强迫的方式,让对方改变,因为谁也不愿意被强迫。

和他人沟通的方式有很多,不是只有强迫这一种。

可见,关系的维系,需要共情的力量。


03
自以为是的人,
很容易毁掉一段关系


自以为是的人,是自恋的人,是缺少共情能力的人,所以他们很容易毁掉一段关系。

更为重要的是,自以为是,还蕴含着触犯边界的问题。

我们都知道,关系的维系,离不开边界,但自以为是的人是缺少边界意识的。


因为他们可能认为,边界让彼此之间的关系生疏,亦或认为,边界让他们失去了掌控感,所以才会觉得“我是为了你”是正确的,以及“我是对的,你必须听我的”。

但边界,并不是不靠近彼此,而是在尝试靠近的同时,尊重别人说“不”的权利。


就像知名心理咨询师陈海贤老师说的,边界就像给自己的房间安了一个门,可以邀请对方进来,也可以不邀请。因为有了这扇门,对方想进来就得敲门。也因为有了这扇门,对方收到邀请进来,才会更觉得亲近。


可见,自以为是的人,因为边界意识模糊,才容易让关系出现问题。


写在最后


其实,无论是亲子关系,还是伴侣关系的维系,都离不开尊重、理解和接纳,只是自以为是的人,意识不到这些,更注重满足自己的自恋、权力。

如果我们在亲密关系中遇到自以为是的父母、或伴侣,该怎么办呢?

其一,意识到自己有说“不”的权利。


也就是说,如果父母或伴侣用强迫的手段来让我们做事时,我们要意识到自己有拒绝的权利,否则会一直处在被控制的状态,还会压抑自己的情绪,会活得很累。

意识到问题,就是改变的开始。



其二,从小事开始,慢慢让对方知道他们的“自以为是”,是错误的。


如果我们的父母特别自恋,自以为是,我们就可以从小事上开始拒绝,然后在逐渐推演到大事上。

当然,这样的改变是需要勇气的,但那是值得的,因为一段关系中,谁痛苦,谁先改变。

我们只有先改变,才有可能促进父母或伴侣改变。


其三,和对方适当保持距离。


如果父母或伴侣在小事上也无法忍受我们的拒绝,那就和他们保持距离,重获自信,慢慢变得强大,也就拥有了独立自主的能力。

保持距离,意味着守住自己的边界。

总之就是,如果我们想和自以为是的人构建平等的关系,就需要自己先做出改变。至于改变的结果如何,要看我们自己改变的力度如何。很多事,不去真正实践,很难准确判断出结果的。


改变别人是艰难的,改变自己是容易的。


当然,我们也要警惕,自己不要成为自以为是的人。
- END -


星罗卜
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